Hoy noche buena.

Bueno hoy es un día en el que se supone que todo el mundo es feliz.. son las 2:59 de la madrugada y estoy llorando.. la gente pensara que soy subnormal hoy noche buena y yo llorando, pero noche buena es un día, un día en el que me a tocado llorar, un día en el que siento que me falta algo, siento que estoy sola en este mundo que en verdad a nadie le importo, sencilla mente creo que lo mejor seria desaparecer de este mundo.. dada la circunstancia de que eso me parece un poco bastante inmaduro, aquí estoy.. se que esto es solo un mal bache.. y yo me pregunto.. porque, porque tiene que pasar esto, porque no siempre podríamos ser felices... alomejor las cosas cambiarían, no habrían discusiones ni habrían peleas, ni habrían tristezas ni lloriqueos, pero si te paras a pensarlo, hay momentos en los que tienes que estar feliz, pero hay otros que tienes que estar triste, por ejemplo si se te muere un amigo o un familiar.. tu no puedes estar feliz, porque no porque sabes que a esa persona no la volverás a ver.. que es muy importante para ti, y la has perdido para siempre.. hoy mas que nunca necesito a esos abuelos que tuve un día... a esos abuelos a los que me abrazaban y me sentaban en sus rodillas.. hoy día tengo muy pocos recuerdos de ellos.. y los pocos que tengo nunca se me olvidaran, los tengo todos en la cabeza metidos.. también necesito a mi tío.. a ese tío que siempre nos traía chuches, a ese tío enrollado que me daba 20 euros con 6 años para la bolera.. a ese tío que estaba hay siempre.. que a salido adelante con todo, con sus hijos y su tristeza.. hasta que no pudo mas.. también necesito a ese amigo, a ese amigo que tenia.. y se me fue.. se  fue sin avisar.. sin si quiera despedirse ni de sus amigos ni de su familia.. ese niño que aunque lo estaba pasando mal el luchaba luchaba con todas sus fuerzas para seguir adelante, iba a clase siempre que podía, venia a vernos, era un cielo de niño, también echo de menos a ese hermano que perdí.. que nunca tuve.. pero se que estuvo en la barriga de mi madre... y para mi eso ya es algo.. me gustaría haberlo conocido, saber como era.. no se.. me gustaría tener otra imagen de el.

Ahora quiero hablarte de mis sentimientos, quiero decirte lo que siento, mucha demasiada gente diría yo.. se piensan que soy diferente.. que tengo otra manera de pensar, que no tengo sentimientos, se piensan que no se querer de verdad a alguien.. lo que no saben es que sufro por amor, que estoy enamorada de mi amigo... que lo amo.. que hago que solo quiero ser su amiga.. pero yo se la verdad y se que lo quiero de verdad lo amo.. lo ame.. y no se hasta cuando lo amare.

Ahora quiero decirte el porque estoy así.. yo siempre uso tapaderas intento guardar lo que siento para mi sola.. puedo hacer que estoy de puta madre cuando estoy jodidamente jodida, la mayoría de veces, me paso una tarde partiéndome de risa hasta mas no poder... luego siempre llegan las noches en las que lloro, no todas son así, pero muchas si.. este año para mi a sido un año muy diferente.. antes era una empollona por así decirlo aunque tampoco estudiaba.. pero no se antes era diferente estaba con mis amigas en plan tranquilas teníamos bastantes discusiones, pero pasaba de los amores, los chicos para mi.. na mas que tenia amigos no eran nada mas, era como el bicho raro ni dios se me acercaba aparte de mis amigas, que no se como es que tenia amigas, porque si te soy sincera yo me veo y salgo corriendo.. en aquello entonces no sufría por amor, es verdad que somos crías aun.. pero este año yo e reído como nunca, e disfrutado e salido de fiesta, e estado con mis amigas muchos días, me lo e pasado bastante bien, pero en el tema de amor todo a sido jodido.. me e enamorado tres veces este año.. primera vez que me enamore.. fue super especial, lo ame.. lo perdí por mi culpa.. no se como lo hago pero siempre la cago con los tíos..  bueno de ese seguí enamorada 7 meses.. hasta que conocí a Sando un chico del que me enamore que me hizo olvidar a gente del pasado, me hizo sentir algo especial, quererlo como a nada, también me hizo llorar.. pero mas veces me hizo sonreír.. como se dice.. todo lo que se empieza se termina, y con el todo termino.. pero lo sigo queriendo un montón como amigo, aunque ya no sepa nada de el.. seguirá siendo especial para mi..
a los 3 meses pude olvidarme de el cuando conocí a otro chico, un chico que sin duda era encantador, guapo, romántico, era mi chico ideal.. me enamore de el... y se que aun le quiero pero bueno.

Ahora te hablare de mi familia... aunque parezca una familia perfecta.. pues no lo es.. falta alguien en ella.. alguien al que quiero porque es de la familia.. se que le tengo un odio que no le tengo a mucha gente, un odio raro porque aunque lo odie pero es el.. es de mi familia y puf.. se me hace difícil que no me de pena verlo donde esta.. me gustaría tenerlo como a todos los de la familia, pero el no se lo merece es alguien que ni se merece que le quiera, ni se merece que me de pena, a sido un gran hijo puta toda su vida.. y lo seguiré siendo, a salido de nuestra familia tantas veces.. y siempre a vuelto a venir lleva mucho sin venir.. hoy es noche buena, y estoy casi segura de que vendrá.. siempre viene este fuera o no de la familia, si te soy sincera no lo quiero ver por allí, me da asco verlo.. creo que ni se merece todo el tiempo que le estoy dedicando.. pero es una manera de desahogarme y yo si me lo merezco.

Y ahora.. ahora siento fuerzas para tirar adelante, ya puedo volver a sonreir, ya estoy como nueva, e soltado todo lo que sentia y demas, asique ya puedo seguir viviendo la vida, nada desearos felices fiestaaaas!!

                                    FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAD!