Hoy noche buena.

Bueno hoy es un día en el que se supone que todo el mundo es feliz.. son las 2:59 de la madrugada y estoy llorando.. la gente pensara que soy subnormal hoy noche buena y yo llorando, pero noche buena es un día, un día en el que me a tocado llorar, un día en el que siento que me falta algo, siento que estoy sola en este mundo que en verdad a nadie le importo, sencilla mente creo que lo mejor seria desaparecer de este mundo.. dada la circunstancia de que eso me parece un poco bastante inmaduro, aquí estoy.. se que esto es solo un mal bache.. y yo me pregunto.. porque, porque tiene que pasar esto, porque no siempre podríamos ser felices... alomejor las cosas cambiarían, no habrían discusiones ni habrían peleas, ni habrían tristezas ni lloriqueos, pero si te paras a pensarlo, hay momentos en los que tienes que estar feliz, pero hay otros que tienes que estar triste, por ejemplo si se te muere un amigo o un familiar.. tu no puedes estar feliz, porque no porque sabes que a esa persona no la volverás a ver.. que es muy importante para ti, y la has perdido para siempre.. hoy mas que nunca necesito a esos abuelos que tuve un día... a esos abuelos a los que me abrazaban y me sentaban en sus rodillas.. hoy día tengo muy pocos recuerdos de ellos.. y los pocos que tengo nunca se me olvidaran, los tengo todos en la cabeza metidos.. también necesito a mi tío.. a ese tío que siempre nos traía chuches, a ese tío enrollado que me daba 20 euros con 6 años para la bolera.. a ese tío que estaba hay siempre.. que a salido adelante con todo, con sus hijos y su tristeza.. hasta que no pudo mas.. también necesito a ese amigo, a ese amigo que tenia.. y se me fue.. se  fue sin avisar.. sin si quiera despedirse ni de sus amigos ni de su familia.. ese niño que aunque lo estaba pasando mal el luchaba luchaba con todas sus fuerzas para seguir adelante, iba a clase siempre que podía, venia a vernos, era un cielo de niño, también echo de menos a ese hermano que perdí.. que nunca tuve.. pero se que estuvo en la barriga de mi madre... y para mi eso ya es algo.. me gustaría haberlo conocido, saber como era.. no se.. me gustaría tener otra imagen de el.

Ahora quiero hablarte de mis sentimientos, quiero decirte lo que siento, mucha demasiada gente diría yo.. se piensan que soy diferente.. que tengo otra manera de pensar, que no tengo sentimientos, se piensan que no se querer de verdad a alguien.. lo que no saben es que sufro por amor, que estoy enamorada de mi amigo... que lo amo.. que hago que solo quiero ser su amiga.. pero yo se la verdad y se que lo quiero de verdad lo amo.. lo ame.. y no se hasta cuando lo amare.

Ahora quiero decirte el porque estoy así.. yo siempre uso tapaderas intento guardar lo que siento para mi sola.. puedo hacer que estoy de puta madre cuando estoy jodidamente jodida, la mayoría de veces, me paso una tarde partiéndome de risa hasta mas no poder... luego siempre llegan las noches en las que lloro, no todas son así, pero muchas si.. este año para mi a sido un año muy diferente.. antes era una empollona por así decirlo aunque tampoco estudiaba.. pero no se antes era diferente estaba con mis amigas en plan tranquilas teníamos bastantes discusiones, pero pasaba de los amores, los chicos para mi.. na mas que tenia amigos no eran nada mas, era como el bicho raro ni dios se me acercaba aparte de mis amigas, que no se como es que tenia amigas, porque si te soy sincera yo me veo y salgo corriendo.. en aquello entonces no sufría por amor, es verdad que somos crías aun.. pero este año yo e reído como nunca, e disfrutado e salido de fiesta, e estado con mis amigas muchos días, me lo e pasado bastante bien, pero en el tema de amor todo a sido jodido.. me e enamorado tres veces este año.. primera vez que me enamore.. fue super especial, lo ame.. lo perdí por mi culpa.. no se como lo hago pero siempre la cago con los tíos..  bueno de ese seguí enamorada 7 meses.. hasta que conocí a Sando un chico del que me enamore que me hizo olvidar a gente del pasado, me hizo sentir algo especial, quererlo como a nada, también me hizo llorar.. pero mas veces me hizo sonreír.. como se dice.. todo lo que se empieza se termina, y con el todo termino.. pero lo sigo queriendo un montón como amigo, aunque ya no sepa nada de el.. seguirá siendo especial para mi..
a los 3 meses pude olvidarme de el cuando conocí a otro chico, un chico que sin duda era encantador, guapo, romántico, era mi chico ideal.. me enamore de el... y se que aun le quiero pero bueno.

Ahora te hablare de mi familia... aunque parezca una familia perfecta.. pues no lo es.. falta alguien en ella.. alguien al que quiero porque es de la familia.. se que le tengo un odio que no le tengo a mucha gente, un odio raro porque aunque lo odie pero es el.. es de mi familia y puf.. se me hace difícil que no me de pena verlo donde esta.. me gustaría tenerlo como a todos los de la familia, pero el no se lo merece es alguien que ni se merece que le quiera, ni se merece que me de pena, a sido un gran hijo puta toda su vida.. y lo seguiré siendo, a salido de nuestra familia tantas veces.. y siempre a vuelto a venir lleva mucho sin venir.. hoy es noche buena, y estoy casi segura de que vendrá.. siempre viene este fuera o no de la familia, si te soy sincera no lo quiero ver por allí, me da asco verlo.. creo que ni se merece todo el tiempo que le estoy dedicando.. pero es una manera de desahogarme y yo si me lo merezco.

Y ahora.. ahora siento fuerzas para tirar adelante, ya puedo volver a sonreir, ya estoy como nueva, e soltado todo lo que sentia y demas, asique ya puedo seguir viviendo la vida, nada desearos felices fiestaaaas!!

                                    FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAD!                                          

Exmilloramiga♥

No sabes cuanto te hecho de menos, se que soy yo la que esta cabreada contigo, porque nos la as jugado tantas veces, ya me cuesta perdonarte, pero siento que no puedo vivir sin ti, no quiero perdonarte porque tengo miedo miedo a que nos vuelvas a hacer daño, a volver a jugar con nosotras, no quiero rendirme tan fácil, pero me pillas en un momento débil, en el que te necesito, como siempre que has estado hay♥... me encantan los momentos que estoy pasando junto a ti ahora mismo, que aunque estamos cabreadas, las dos sabemos que nos queremos, no hacemos mas que picar nos y reírnos juntas, sabemos las dos lo que queremos, pero tengo miedo, y creo que con esto estoy dando otro paso, no se si merecerá la pena, no se si sera suficiente, necesito expresar lo que siento y creo que esta es la mejor manera, con esto no te estoy perdonando simplemente quiero que veas como te quiero, me encanta mirarte en clase y ver que te estas riendo en plan hoy te llevas tu la libreta de delegados¬¬  y yo no.. y así nos tiramos horas... quiero volver a saltar contigo a la comba como esta mañana, y volver a reírnos con los ostiones que se han dado los demás con la cuerda, me gustan esos momentos que hemos pasado, todos esos días foto foto! y corriendo todos a echafarnos los unos con los otros, muchas paranoias hemos tenido y muchas mas cosas que me gustaría que fuesen creciendo, creo que pronto volveremos a ser amigas, como antes eramos, que vuelva Duan♥

Junto ati nada se olvida♥

Sentimientos de hoy en dia.♥

Una vez mas sigo esperandote, se que estas totalmente enamorado de otra, eso me duele mas que todo, pero aun asi intento pensar lo feliz que tu estas, me gusta verte asi de feliz, aunque ala vez se que me jode verte feliz sin mi, pero mientras tu seas feliz, yo tambien intentare serlo sin ti, te necesito en mi vida y lo se, me gustaria olvidarte como algo mas que amigo, ser simplemente amigos, poder decirte algo mas que un hola, un te quiero y decirte todo lo que siento por ti, como e echo miles de veces, me siento arrastrada creo que me e arrastrado muchas veces por ti, llorado demasiadas y sufrido demasiado tiempo, se que mereces la pena pero no puedo seguir asi, quiero seguir adelante, quiero comenzar de cero mi vida, pero nunca quitar la gente que hay dentro de ella, quisiera no sentir nada durante un tiempo, me gustaria ser feliz, no estar todo el dia pensando en ti, escuchando tus grabaciones, escuchando esa cancion que me dedicaste, me gustastes na mas verte y luego me enamore de ti, tenias que haberme gustado simplemente, porque el gustar no hace daño el querer si, y la gente dice es una tonteria sufrir por un chico, pero es que si te quiero yo que le hago.. no elijo mis sentimientos, si los pudiera controlar pero es que no puedo, lo intento y lo intento pero no hay manera, ahora solo me queda respirar, cojer aire, soltarlo, calmarme, cerrar los ojos, pensar en ti, abrirlos y ahora todo a sido olvidado, JAJA ojala fuese tan rapido y facil olvidarse de ti.. pero no puedo asiesque are lo posible para olvidarme de ti, y volver a ser feliz.♥

Un día me hiciste feliz 6.11.2011#

Tu, eres la única persona, que me a echo sentir feliz, que a echo que pase de todo, que solo quiera saber cosas de ti, que lo demás no me importe nada, cuando me dices que me amas, me entran ganas de saltar, de gritar, y de ser mas feliz que nunca, pero me destroza ver que así las tratas a todas, que no puedo decir que soy afortunada, porque no te tengo, te e perdido, y no se que hacer para recuperarte, por un momento me gustaria pensar, que solo me quieres ami que me amas, pero se que eso se lo dices a todas, me gustaría que solo me lo dijeras a mi, pero se que eso nunca pasara, se que de verdad no sientes por mi lo que me dices,  así que miro hacia arriba, y pienso que si tu no lo sientes, alguna vez alguien lo sentirá por mi, o eso espero, que necesito ser feliz sin ti, no se como lo voy a hacer porque sin ti no puedo vivir, pero si no lo soy, voy a intentar que aparente serlo, no voy a dejar que seas feliz y yo me deprima cada vez mas, no porque necesito vivir necesito ver que hay gente que me quiera, que aunque no seas tu.. pero no estoy sola, solo quiero que seas feliz, ya que se que nunca lo seras conmigo, espero que nunca te hagan daño, que vivas la vida, y que te valla todo bien, llevo 1 día sin hablar contigo y ya te extraño, se que cuando hablamos no te puedo decir nada de lo que siento, pero cuando te desconectas miro tu perfil una y otra vez, y veo que a todas las tratas como ami, o incluso mejor, tu dices que solo es amistad, pero nosotros también empezamos con amistad, esto no es ni la mitad de lo que siento por ti, e llorado tantas veces por ti, me e deprimido tanto, me e cabreado con todo, y eso no sirve para nada, pero yo no eligo mi forma de ser, asi que si necesito llorar por ti lo are, aunque digan que no merece la pena, yo siempre dire lo contrario, porque se que mereces la pena, ya no se como decirte que te amo como a nada ni a nadie, y que no se que voy a hacer sin ti, no se como salir adelante, porque cada dia estoy mas destrozada... supongo que ya me olvidare de ti, cuando me tenga que olvidar.....
Teamo♥